Cum se face dragoste/sex la bloc fără să ştie toţi vecinii: TOP 10

Când faci dragoste/sex, deşi crezi că sunteţi doi,  tot blocu' ştie că e futai la apartamentu' tău'. Eşti actor în filme porno, iar vecinii tăi sunt spectatori. Ei îţi cunosc obiceiurile sexuale mai bine decât pe ale lor... şi când treceţi unii pe lângă alţii pe scări, fiecare se gândeşte la cât de nărăvaş sexual e ălalalt, pe care îl ştie după ţipete.

În blocul vecinilor psihopaţi, ne cunoaştem după orgasme mai bine decât după moace. Pot să scriu un tratat de Kama Sutra cu un capitol despre gemetele şi urletele extazului sexual suferit de fiecare co-locatar/ă care se îndeletniceşte des cu sexu', rar cu dragostea.

Că la blocul vecinilor psihopaţi, ca peste tot în Românica, pereţii sunt o formalitate şi plăcile de beton se pitulează printre urletele de extaz şi clipele de agonie, de nu poţi să-ţi plesneşti iubirea peste fund fără să ciulească toţi vecinii urechile şi să pocnească popcorn ori să frigă sămânţe în aşteptarea şoului erotic pe care-l simt prin betoane. Ca-aşa-i în orice bloc.

Ce nu afli în timpul sexului, afli când se ceartă cuplurile: dimensiuni, frecvenţă, cât durează, cine cât o mai are, cine cu cine o mai arde, pe ce emisiuni TV are loc actu', intervale orare şi orale, care sunt urlăturile şi strigăturile finale. Şi după cum atârnă prezervativele prin tomberoane, pot să spun şi care companie producătoare de cauciuc câştigă o avere din sex la blocu' nostru.

Am învăţat şi io, ca indienii aflaţi la vânătoare, să citesc activitatea sexuală din bloc după urmele le care le lasă suspecţii în timp şi spaţiu: pot să ghicesc tot lanţu de poziţii în care şi-o trag vecinii, în funcţie de cât scârţâie patul, de cum dau unii cu alţii de podele, de cât de înfundate sunt zgomotele sau revărsate sunt zgomotele, şi după mirosul ţigării de după.


TOPUL ZECE POZIŢII PENTRU SEX LA BLOC FĂRĂ VECINI

1.Deschideţi televizorul, cu tonul la maximum pe CNN, unde accentul crainicilor şi ştirile mondiale, ascultate prin pereţi, îi dezorientează pe vecini, care cred că sunteţi prea deştept pentru sex. Ei aşteaptă zece minute cu urechile ciulute, apoi abandonează interceptarea. Atenţie însă cum daţi hainele jos de pe voi. Fără azvârliri: am vecini care simt foşnetul ţoalelor care zboară prin aer.

2. Nu discutaţi decât chestiuni strict tehnice, în mare şoaptă, în primele faze ale împrerecherii. Nu pierdeţi prea mult timp cu preludiul, pentru că feromonii ajung cu viteză orgasmică la nasul vecinilor cei mai apropiaţi de sus, jos, dreapta, stânga, care dau alarma de sex în tot blocu'.

3. Ardeţi etapele privitului în ochi, mângâierile şi săruturile prea lungi, care sunt toate producătoare de frecare în aer, ceea ce poate declanşa undele cerebrale ale vecinilor să culeagă semnalul. Ungeţi paturile, parchetul, fotoliile, mesele, frigidere, aragazele, dulapurile. mobila, masa computerului şi alte "terenuri" ale plăcerii. Nu împingeţi prea tare ca picioarele obiectelor pe care are loc actu' să nu fie târâte pe parchet, situaţie care declanşează SCÂRŢÂITURA lemnului, deci.... zgomot detectabil. 

4. Nu vorbiţi şi nu urlaţi în timpul iubirii. Mai bine înregistraţi pe un CD/DVD dinainte ceea ce vreţi să vă spuneţi în timpul actului sexual, purtaţi căşti în urechi şi lăsaţi înregistrările să curgă în timp ce sunteţi implicaţi în mecanica fizică. Evitaţi astfel pierderea timpului cu vorbăria complimentară de prisos, uşor detectabilă de radarele vecinilor.

5. Nu vă plesniţi unii pe alţii, ca perverşii, chiar dacă vă place. Palma pe bucă sau în orice alt loc circulă prin aer mult mai rapid decât vitează luminii şi a sunetului la un loc. Doar mimaţi că loviţi o porţiune din persoana iubită, iar partenerul să mimeze că a încasat bucata, în maximă tăcere. Chiar dacă nu pare, acest joc de mimă sporeşte plăcerea.

6. Mare atenţie la schimbatul poziţiilor. Sunt operaţiuni periculoase, în care trebuie să daţi dovadă de mişcări de maestru (el  ninja, ea balerină). Este realizabil dacă călcaţi unul pe urmele celuilalt, ca să nu audă vecinii că tropăiţi în mai multe locuri diferite din aceeaşi zonă.

7. Nu fă sex în baie. Ecoul gresiei şi al sunetelor care se răspândesc mai repede prin aburi (e dovedit ştiinţific) plimbă zgomotele pe coloană, pe ţevi, la vecinii de sus şi de jos, iar psihopaţii îţi intuiesc poziţiile sexuale după cum clipocesc valurile apei şi se lovesc de pereţii vanei în timp ce, alea, alea... Folosiţi duşul: îi bagă în ceaţă pe toţi.

8. Nu vă împerecheaţi lipiţi de pereţi, deoarece sunetele şi smunciturile,  împreună cu gâfâiturile şi grohăiturile finale fac pereţii să intre în trepidaţii şi să vibreze, iar semnalul este decodat de psihopaţii din toate apartamentele. Păstraţi distanţa de tavan, dar mai ales de podea, care e cel mai bun transmiţător.

9. Nu vă legaţi partenerul cu lanţuri, căci zalele zornăitoare pun tot blocul pe jar şi încep toţi să bată în calorifere. Îmbrăcaţi toate jucăriile sexuale în bumbac.

10. Ţipaţi în gând la final. Este mult mai sănătos ca atunci când plăcerea care pleacă în tot trupul dvs. şi al partenerului la apogeul iubirii de la baza iubirii să se întâlnească cu ţipătul interior al fiecăruia, care pleacă din capătul celălat, adică dinspre cap, cel pe care nici nu l-aţi folosit prea mult în această treabă cu iubirea.

Vă dorim satisfacere plăcută!