Totalul afișărilor de pagină

vineri, 6 ianuarie 2012

Femeile din bloc sunt tot mai stricate de când avem Constituţie

Minune marcă înregistrată Moise în "înprejmurile" blocului vecinilor psihopati. În mijlocu lu haos, întupatu-sa din spună de markăr negru pă foaie albă un manual de utilizare a lu bloc (CLICK PE FOTO). Noi fiinţam spontan în apartamentele dintre etaje, şi mai organiazam o anarhie, la beţie. În rest, eram nişte naivi labagii politici, şi am pus toate jetoanele pe democraţie. Era tra-la-la-land: libertate totală: liber să te caci în glumă pe trepte, liber să ejaculezi o faianţă, un moloz la şto pe cortexu lu trecători, liber să furi curent din contoru altuia, şi acu e Constituţie lipită cu staniol pe bloc.

Tot ce-a fost frumos în viaţa noastă vreodată, cum e sexu cu copii pentru popii catolici, acu e interzis. Să disecăm anunţul DIN FOTOGRAFIA ALĂTURATĂ, paragraf cu paragraf.

Noi, "stimţi locatari", nu mai avem voie la "înprejmuiri" în jurul blocului, trebuie să ne reproducem sexual în bloc, să ne ascundem în spatele pereţilor, ca animalele. Şi ce poate să fie mai frumos pă lumea asta decât o "înprejmurire" sub gemu vecinilor. Acu e cu "păstraţi curăţenia" şi la noi e revoltă. Dragostea în "înprejmurile" blocului se făcea printe gunoaie, ca să fie sexul mai murdar, acu nu mai e voie nici cu gunoi nici afară, şi nici măcar pe casa scării.

Gospopodinele îşi rup păru de pe ele, că Constiuţia nu mai dă voie să nu mai arunci resturi de mâncare în WC. Păi dacă mănânci juma de lubeniţă şi nu ai voie să le arunci cojile în budă, nici pe geam, nici în casa scării, unde să le arunci? Există aici o fisură în teoria spaţiu-timp. Plus că tre să rescriem toate culegerile de matematică din bloc, deoarece copiiI tre să rezolve următoarea problemă. Dacă arunci o lubeniţă la budă de la etaju 4 şi tragi apa, iar canalizarea se ştie că e pe la parter, hai cel mult etaju I, la ce etaj de blochează în ţevi coaja de lubeniţă?

Femeile fără menopauză sunt şi ele lovite de Constituţie, exact ca maşinile de noua taxă auto: nu au voie să mai arunce nici ele tampoanele în WC. Acu e cu anomalii hormonale în bloc: unele femei au refuzat să-şi mai efectueze ciclul lunar, la unele s-a dat ceasu biologic peste cap. La altele ceasul biologic pur şi simplu s-a oprit în loc, le-au stat limbile. S-au creat echipe de ginecologi-ceasornicari să le repare. Neafectate au fost femeile din bloc care îşi spălau tampoanele cu apă din calorifere şi le refoloseau.

Acu nu avem voie să facem cea mai elementară mizerie: e embargo la chiştoace de ţigări aruncate în bloc. Ne stingem ţigările unii în capu altora, suntem toţi băşicaţi şi arşi. Şi cînd îţi stinge cineva ţigara aprinsă în mufă e greu să respecţi următoarea regulă: "păstraţi liniştea!"

Ultima regulă, cea mai importantă zic io: "Închideţi uşa la bloc". E greu să ai viaţă socială fără uşa blocului deschisă, te izolezi aşa, te alienezi în capu tău, ajungi schizofrenic pe mai multe roluri şi nu-ţi mai calcă nimeni pragu când vede că tu vobeşti cu tine pe mai multe voci. Plus că în blocul vecinilor psihopaţi e viaţa curge încetinel pe principiul: "cînd în viaţă ţi se trânteşte o uşă în nas, sună la interfon la vecinu şi spune că eşti poştaşu".

vineri, 23 decembrie 2011

Ce vrea Moartea să-i aducă Moş Crăciun?

Moartea e vie şi să bate ca Russel Crow în Gladiatoru cu o tanti dă la noi din bloc. Miza: mama lu tanti, o babă de 80+, care buzunăreşte moartea cu zeci de mii de secunde, dă aproape un an. Baba, ca o bancă occidentală, fură şi nu vrea să moară. O babă mondială ca şi criza globală.

Tanti de dă ea upercut în barbă la Moarte e femee de seriviciu la trei şcoli, o leoaică a mopului, şi nu binevoieşte să îi permită lu mă-sa să moară. Care babă 80+ horcăie insistent a deces, şi dă să ia colţu' odată la doo-trei zile. Da' tanti o trage  pe mămică-sa înapoi din moarte, ca pe un gumilastic. Cum dă să intre baba în luminiţa de la capătu tunelului, cum tanti îi dă retur şi o aduce napoi în trupuşoru vechi de 80+ .

Cum se aduce oamenii napoi din moarte? "Îi dau pălmi pă faţă şi urlu la ea, pînă se sperie şi se trezeşte. Şi se întoarce. Aşa am văzut io într-un film", mi-a povestit tăntica pe trepte, I shit iu not. Şi Ambulanţa venea la primele rezurecţii să-i dea primu ajutor la babă, da acu nu mai vine. Şi doctoriţa, ca şi moartea, visează să deguste o colivă mult prea îndepărtată a babei.. "Mi-o zis ăia de la salvare că nu mai vin, să o las să moară, că se chiuie aşa. Da io nu pot", a declarat rivala Morţii exlusiv păntru Blogu vecinilor psihopaţi şi pă verificate la Serviciul de Ambulanţă Timişoara.

Moatea şi tanti îşi tranşează baba aşa de vreun an. Acu joacă şah, Moartea şi tăntica, şi în pauze, una o duce pe babă în lumină, alta o târîie napoi din beculeală, direct în blocu meu de pă Terra. Răzbelul  poa să ducă la prăbuşirea bursei mondiale a morţii, iară moartea şi-a pus tăte speranţele şi în gândul ei a scris minunată scrisoare lu Moş Crăciun, să-i aducă o babă noo lu tanti, ca moartea să fugă cu baba veche sub braţ pînă în lumină.

"Cineva, şi nu puţini, moare înainte de vreme în locul lu baba asta. Io iau minutele astea din reţea, mâncate ampulea de babă, tre să le iau de la altii, cum ia U.E. miliarde de la proşti. Deoarece, fireşte că sistemu decesoidal tre să meargă înainte şi fără babă. Analiştii mortuari zic că moartea, ca şi euro, se prăbuşeşte şi dă faliment tăte firmele de pămpe funebre. Nici nu pot să-mi iau vacanţă, sintagma "Moarte în vacanţă" îşi pierde din sens şi să goleşte dă conţinut. Trist, dacă se întâmplă aşa ceva în România la 22 de ani de la Revoluţie. Pentru ce au murit tinerii ăia?", a declarat Moartea.