Totalul afișărilor de pagină

marți, 19 aprilie 2011

CRIMĂ LIVE prin vizor: Nelu îşi UCIDE iubita DIN DRAGOSTE în această seară

video
De juma' de an ţin îngropat în mine un secret teribil: sunt prizonier în mijlocul unui vortex amoros implacabil. Nelu instalatoru' filosof, care locuieşte în garsoniera din drepata mea, trăieşte o poveste interzisă de iubire cu văduva teroristului  sinucigaş: "Futu-ţi buricu mă-tii", care locuieşte în apartamentul din stânga mea. Doar eu sălăşluiesc fizic între iubirea lor.

Azi l'amour câest fini, Fifi.. Nelu şi-a primit papucii şi amoru' ură se făcu, iar acu ameninţă pe hol că în această seară îşi omoară fosta iubită. Acum ea stă ca hârciogu după uşă şi Nelu urlă şi ameninţă hamletian pe casa scării că "În seara asta fac o crimă în bloc".(secunda 59 - CLICK PE FIŞIERUL AUDIO-VIDEO CA SĂ ASCULŢI AMENINŢĂRILE).

Noi, vecini psihopaţi, stăm cu urechile ciulite ca să auzim crima. Rămâi şi tu pe Blogul vecinilor psihopaţi şi afli detalii în direct de la locul viitoarei crime, într-un LIVE TEXT care o să vă ţină cu sufletul la gură. Pentru că psihopaţii sunt la locul crimei înaintea Poliţiei.  

LIVE TEXT:
ORA 18. 32:
Nelu trece de la vorbe la fapte. Dă cu picioarele în uşa lu' fosta iubită, care fostă iubită tace mâlc şi nu cheamă poliţia, deci îi place.

ORA 18.55
Nelu a bătut toaca în uşa din imagine, unde se ascunde viitoare moartă, care acum îşi trăieşte viaţa la maximum. Nelu a plecat în apartamentul lui să se înarmeze.

ORA 19.56
După zdrăngănelile de oale, vecina pregăteşte cina care pare să fie cea de taină. Pentru ea. Nelu mai dă un picior în uşu, mai îşi bagă o p... în ea metaforic, iar vecina rezistă eroic în spatele uşii, pe metereze. Un vecin face conciliere cu Nelu pe scări, dar Nelu e cu deştu pe butonu atomic.

ORA 20.19

Nelu nu a penetrat dispozitivu', da' zgîrmă la uşă şi spune că o iartă. Apoi iar spune că o omoară. Apoi iar o iartă. E bingoul iubirii. Pronosportul amorului. Schizofrenia sexului. E un bărbat şi o femeie, Adam şi Eva, care se iubesc...ăăă... Of, s-a sucit iară, e pe bază de omor. "Îţi scot maţele din tine şi dansez pe ele", zice Nelu. Abia aştept să-l văd la "Dansez pentru tine - varianta cu intestine".

ORA 21.24

Promisiunea omorului e în pericol. Nelu-i istovit de pălituri în uşă. Spărgătorii de sămânţă  fac pariuri. Iubirea bate omoru? La noi în bloc iubirea n-a fost văzută din 1992, de la un viol pe bani. Nelu ar ceda la ispita iubitei-ţintă, poate, pentru că e prea beat, prea flămând sexual şi plânge pe hol mai mult decît poate să meargă şi să se ţină de pereţi. Dar e însetat de sînge. "Tura asta te omor. Bă, dacă rup uşa, moartea e sigură", strigă ca un vampir, Nelucula.

ORA 22.04

Nelu s-a autoînfrânt prin epuizare şi se retrage să despartă moleculele de vodcă în solitudinea folclorică a apartamentului său, unde face karatcu mobila şi ia declarativ în p... tot blocu. El extinde ameninţarea la "Vă omor pe toţi,bă, pulifricilor". Vorbe în vânt. Oricum, nicio crimă neonorată nu rămâne nepedepsită în bloc. Ceva sânge tot a curs în seara asta în imobil. Că Nelu a picat pe scări şi şi-a spart capu. Dar noaptea e încă tânără. Şi Nelu n-are decât 54 de ani...

vineri, 15 aprilie 2011

Asasinate la comandă: killăruţii, caloriferu şi Robbie Revoluţionaru

Din somn ca-n Insepşăn îmi se prăbuşi zgomotologic ringhişpilu' bubuielii în creieri. Şi-am retrăit fi-lingu' că-mi explodează iară blocu', de-o să-mi beau cu vulturii cafeluţa de dimineaţă bine amestecată cu 3 metri cubi de gaz de la E-on.

Mă şi vedeam în chiloţi, plutind prin văzduh, primind vând la pupa de la suflu' boom-ului, căutând să trag pe mine o pereche din zecile de nădragi care zboară ele aşa prin aer, printre alte lucruşoare şi bucăţi din bloc, cu ocazia exploziei. Mă şi vedeam tot terci la aterizarea forţată, cu coroniţe din fier-beton printre creieri şi mi-era să n-ajung la autopsie cu chiloţii emoţionaţi maro.

Credeam că s-amplinit profeţia cu "Difuza-s-ar live Cătălin Radu Tănase din faţa molozului tău", ce mi-a urat-o un vecin. Dar nu, nu era ziua în care dezastrologu naţiunii să raporteze misiune îndeplinită din faţa blocului nost.

Era el, Sunetul Suav al pânzei de bomfaier care mângâia cu dinţi pe elemenţi lu' caloriferu. Căci, da, era prima zi dă primăvară, când bondarii abia face ochi şi ciuguleşte adormiţi polen de la pistilu' florilor şi când la noi să asasineşte caloriferele fără amortizor şi fără jenă exact în faţa blocului vecinilor psihopaţi.

Asasinul nambăr oan: Robbie Revoluţionaru şi ucenicii lui: doi aşa-zişi copii din bloc, care se dau entităţi biologice infantile să ne păcălească. Dar ei este kilăruţi (pui dă killer), încă fără testosteron şi fără inimă, terorişti de inox, şi lucrează pe bază de contract de asasinare: fiecare a primit câte 1 leu de la Robbie, ca să ţină calofieru.

Care mititelu, singur şi lipsit de apărare, fără robineţi şi contact la reţea, încă mişca din elemenţi şi horcăia a apă cu rugină, şi se scugea viaţa din el, picur cu picur, sub muşcătura de bomfaier, trecând graniţa cu forţa într-o lume mai bună, unde caloriferele zburdă libere şi fac gargară numa cu apă Evian.

Să mira si băeţii de la centrala termincă, că n-au apucat să taie ei căldura, cât de repede şi-a ninjat Robbie caloriferu cu bombafieru, de nici nu se uscase apa caldă-n ţevi.

Că Robbie era la competiţe cu razele soarelui şi cum a simţit că s-a depăşit pragul pssihiatric al îngheţului şi afară s-a făcut consecutiv 10 grade timp de trei zile, a feliat element cu element dădătoru de căldură, l-a pus în ricşa lui, bucată cu bucată, l-a vândut la fier vechi, iar de bani şi-a luat... napolitaneeeeeeeeeeeee.   

Da ce e un "Robbie Revoluţionaru"? Cum să defineşte el existenţial, prin structura sa moleculara şi prin datoriile la întreţinere? Cum funcţionează mecanismul fin ce-l pune în mişcare? Din ce neguri universale vine el? Păi, Robbie (a.k.a. Robbinson-fier-vechi) vine la de la apartamentu 71, etaju 4 şi trăieşte dintr-o relaţie incestuasă cu fieru-vechi, că Robbie are un fetiş cu fier.

Adică adună de pe străzi fier-vechi, însă de unele ţevi, bări, bobine se ataşează emoţional şi doarme cu ele în pat. Iar noaptea, când Robbie asimilează fieru şi se zvârcoleşte de pe o parte pe alta, poliţienii îi taie amenzi pentru "tulburare". Că vecina nu se contopeşte psihologic cu fiarele care cade din pat pe podeaua lu Robbie/tavanu lu' femeie şi dementa sună Garda când fiarele necunoscute se joacă de-a "căluşarii" pe nervii lu' vecina.

Zic necunoscute că ea, vecina, în nemernicia ei, s-a învăţat într-o fază să doarmă beton pă trilurile lu toate fiarele pe care Robbie le şmirgluieşte prin aşternuturi. Nu doarme insomniaca numa când Robbie aduce câte un fier nou în patu conjugal. Că ea, scandalagioaca, nu suportă sunetu' nou al fierului-vechi musafir la Robbie, care cade din pat producând zgomot necunoscut nervilor femelei-vecină.

Ehe, duse-s vremurile când Robbie Revoluţionaru îşi permitea bări noi de inox, gata nichelate, fără frecare suplimentară. Robbinson-fier-vechi a intrat în recesiune când a ieşit trei ani la rând Miss "Femeia de Serviciu" în blocu vecinilor psihopaţi.

Adică el s-a făcut că n-a plătit întreţinerea, administratoru' n-a prins gluma şi l-a executat silit, iar Robbie a plătit datoria de câteva milioane de lei ca un veritabil jucător la bursă, în acţiuni. Adică a acţionat cu mătura şi mopu pe treptele din casa scării, trei anişori la rând, până şi-a răscumpărat datoria faţă de societate. Dar în mintea şi în sufletul nostru, Robbie este mogulu' oligarh din Imperiul Metalelor Reciclate.


CITEŞTE DESPRE ALTE FĂPTURI DIN BLOC:

Miracol de Crăciun: puii căţelei nemuritoare au ieşit din ouă

Creaturi din bloc: cine se uită la bestia goală prin gaura de aerisire?

Mafia ţânţarilor mutanţi suge viaţa din psihopaţii blocului

Neluţu "Robin Hud" fură de la RDS ca să salveze specia umană


Moartea vecinului-terorist "Futu-ţi buricu mă-ti" aka vocea lui Dumnezeu

marți, 5 aprilie 2011

TOP 11 viaţa fără apă caldă: atacu mârşav al restanţierilor

Săvârşitu-s-a încleştarea supremă din bloc. Jegu' - apa caldă - scor final 1 - 0. Mai sunt exact 10 zile şi nu mai pupă dopu' de la vană apă caldă. Facem toţi duşuri în avans (10-15 pe zi) şi pentru momentu ezoteric când aeru' ia locu' H20-ului fiert din ţevi, când Moise de la centrală nu o să mai despartă apele la noi în bloc.

Evrika, se fac duşuri anticipate. Evriko, astăzi eu am ajuns cu spălatu în avans până în luna iulie, ziua 17. Da, Nobele, sari cu caşu, că am inventat formula matematică a spălatului preventiv. Azi am făcut două duşuri pentru azi şi încă 2 în avans pentru o zi când n-am apă caldă (17 iulie- zi în care am o treabă şi tre să fiu curat). Formula: 2 D (duş) ori X (unde X e ziua necunoscută în care n-ai apă, dar ţi-ai dori) = DAPVCACCNE (duş anticipat pentru viitor cu apa caldă care nu există).

Ha, ha, ha, n-au ei apă în centrală, câtă pot eu consuma cu duşurile preventive. Milioane de tone. Eu sunt Flipper. Trăiesc sub duş, de două zile am şi branhii, asimilez altfel oxigenu. Am început să văd lumea cu alţi ochi, că deja văd microbii prin apă. Ieri, a fost zi mare... mi-au dat şi trei solzi. N-o să am apă, dar ce frumos mutant mă fac. 


Tocmai de aceea, Flipper & vecinii psiho, pe cale să se muteze, au mare rugăminte la voi, acum în Postul Paştelui, când se crapă de-o minune. Dacă ne puteţi ajuta cu ceva apă, de oricare, numa apă să fie: în bidoane, peturi, cisterne, ceşti, găleţi, dopuri, după cum vă lasă sufletul. Acceptăm orice:

1. Apă vie - Bună şi asta. Folositoare la casa omului pentru resuscitări, aduceri înapoi din morţi, învieri la domiciliu, rezurecţii capitale şi transformarea celulelor moarte în celule mişcătoare. O să fie nevoie, că pe mulţi o să-i pierdem în jeg şi tre aduşi toţi înapoi. No man left behind. Războiu cu jegu' îi dur şi nu moare nimeni de capu' lui, când vrea el.

2. Apă nucleară de la Fukushima - Numa bună pentru mutanţi, desfundă ventuzele de pe tentacule. Spălaţi reactoru nucular cu ea şi n-o mai vărsaţi în ocean. Îmbuteliaţi în containere de plumb: "Fukusima minunilor-apa finală". O depozităm în subsol să le facem o surpriză şobolanilor, care după ce o gustă o să beculească pe-ntuneric. Numa bine, că-i atârnăm şi în bradu de Crăciun şi nu mai dăm bani pe beculeţe. 2 probleme, o singură soluţie.

3. Ou di toilăt (cunoscută sub denumirea folclorică - eau de toilette). Nu, nu apă din budă, ci parfumuri. Dacă aveţi Diior, niscava Şanel nefolosit, doi-trei stropi de Jivaşi, o gură de Paco Cabană, ce mai e p-acolo prin sticluţe. Poa să fie şi mostre, da cantităţi mari şi neapărat furate de dincolo (n-avem noi apă, da' chiar nu ne spălăm cu toate căcaturile contrafăcute). Mai camuflăm şi noi putoarea, când ieşim în societate.

4. Apă sfinţită -  ce vă mai rămâne nebăută de la Paşte, de la sfinţiri nereuşite, de la slujbe nefinalizate, ce-aţi mai furat de prin biserici. Face bine la exorcizări, dacă mai găsim sufletul posedat sub straturile de jeg. Dacă se poate, apa sfinţită să fie fără gust de busuioc.

5. Apa de gură. - Acum că vă miroasă gura a flori după gargări, ce rămâne pe fundu' sticlei puteţi să donaţi pentru nespălaţi. Trebuie să ne tratăm şi noi cumva gingivita, care acum o avem pe tot corpu. Nu râdeţi, că nu cunoaşteţi durerile gingivitei anale. Nici lu ză enămiz of ză duşmanii să nu doriţi, par example, gingivita la gambă.

6. Apă vaporizată -  N-ar strica nişte plăşi de rafie cu vapori de apă, aşa ca ăia făcuţi vara la terase, că noi deţinem tehnologia extraterestră de remoleculizare de vapori înapoi în stropi, stropii îi unim în picuri şi tot aşa mai departe, până la apa iniţială. Lăsaţi plăşile lângă bloc, urlaţi de două ori şi fugiţi printe blocuri, că maidanezii de la bloc nu cunosc mila pentru necunoscuţi.

7. Apă cu lămâie. Da, da, primim şi limonăzi, n-ar fi rău să ne aduceţi nişte lămâi, măcar cojile. Apa cu lămâie, pe lângă că spală bine maţele şi depietrifică rinichii, este esenţială la făcutul binelui la solzi. Că cum dracu vă aşteptaţi să flippăruim frumos prin apă rece, ca sirenele, dacă nu ungem solzu frumos cu lămâie. Credeţi că bucătarii, când vă face peşte cu lămâie, chiar vă face? Aiurea, fraerilor, plătiţi lămâiatu ampulea, că peştii se lămâiază singuri, că să fie aerodinamici sub ape.

8. Apă de mare - specifică mărilor şi oceanelor, apa cu sare e bună mai ales din zona focilor, balenelor şi finguinilor (pinguini cu f în loc de p), adică din locu din mare unde face ele duş, că e are chestii vindecătoare în Ouurili din H2Ouri . Adică apă+sare+smirnă de finguin+frecare de focă+triplu salt cu şurub încrucişat de balenă ucigaşă = apă cu gradu' 8 de mutaţie, bună la ficat, rinichi şi suflet, dacă se bea pe stomacu gol, dimineaţa, bine amestecată cu un kil de vodcă.

9. Gheaţă - Cuburi, sloiuri, pojghiţe, bucăţi din gheţari, felii din Antarctica, tot ce nu vă mai trebuie şi stă aiurea prin fundu curţii, aduceţi că topim noi. E foarte important să avem şi apă dulce, cristalizată, că avem şi nişte whiskey Balăntains, Joni Uacăr, Ticiărs, dar canci freon în frigidere. 

10. Apă de ploaie uitată la soare. Cea mai bună dintre toate, că-i tare călduţă. Nu contează că-i cu mormoloci. parameci, goange şi broaşte, că ne spălăm cu ea după ce o trecem prin filtre de apă.

11. Filtre de apă. Am căutat mai bine şi nu avem. Dacă vă lasă Dumnezeu şi Maica Domnului să ne-ajutaţi cu filtre de apă, ar fi chiar mişto. Doamne ajută. Şi să vă bucuraţi de apa de la duş, că nici nu ştiţi când se gată. Facă-se voia restanţierilor. 

CITEŞTE ŞI:

Cum se face dragoste/sex la bloc fără să ştie toţi vecinii: TOP 10