Dumnezeu, dizainăru cartierului: Doamne, dă-ne colecţia primăvară-vară

Minune marca Cătălin Botezatu. Toate fundurile goale şi bucile dezgolite din cartier stau cu ochii pironiţi pe cer, ca la miting aviatic, şi aşteaptă să le pice o pereche de chiloţi roz din nori. S-a dat start la programu dumnezeisc "O aţă în cur pentru fiecare".

Întreg neibărhudu' stă cu sufletu' la gură şi cu frunzuliţa la cuculeţ, că de-o săptămână, adevăr grăiesc io vouă, pe modelu minuni cu peşte şi minuni cu vin, a-nceput să picure pară mălăiaţă numa ot-cutiur de cinci stele din văzduh.

Întâi au fost chiloţii intimi femeieşti şi masculinileşti, toate modelele şi culorile, atârnând printre crăci. Credeam că-s şi chiloţi comestibili pentru jocurile olimpice erotice din cartier, dar Gicuţă, care a mâncat vreo zece perechi şi a început, ca viermii, să cace numa fire de mătase şi ciorapi lycra de muieri, ne-a infirmat teoria.

Degetele neamputate încă a lu' toţi desculţii cartierului au cunoscut prima dată binefacerile transpiraţiei. Fiecare talpă goală a putut să-şi tragă peste stratu de jeg cel puţin 3 perechi de şosete: una ţine de cald, două ţin loc de papuci (încă nu plouă din regatul cerurilor cu Jimi Ciuuri).

Ce-a urmat ştie tot mapamondu': crăcile lu' copacu' făgăduinţei au început să arunce în noi cu flanele, pantaloni scurţi, sutiene, paltoane... Acum e confuzie totală în cartier: curvele sunt îmbrăcate ca doamnele din înalta societate, boschetarii arată ca milionarii, maidanezii umblă cu Armani în coadă, toţi copii din cartier arată ca tu-pacii.

Nu mai deosebeşti rupt în fund de săracu-lipit şi nici categoriile sociale "n-ai ce mânca" de "maţe fripte". Toţi suntem piţipoance şi cocalari. E paradisu' dezbrăcaţilor  şi coşmaru dizainărilor: haine gratis care pică din copac şi stau pe noi ca pe gard.

Defilăm în fiecare seară tăţi ca nişte Adami şi Eve, şi ne tragem pe trupuri creatorii ce pică din copac. De vreo două zile au început să cadă haine şi pe mărimi, că prea purtam toţi numa M-uri.

Iniţial am crezut că a picat din cer un avion cu containăre cu ţoale contrafăcute din China. Am chiar găsit aripa şi o elice de avion din care şi-a croit Gogu coteţ la porci în spatele blocului. Da' cutiile negre developate ne-au liniştit: avionu' ăla era furat dintr-o altă unitate militară, din Ungaria

Ieri dimineaţă am avut revelaţie: a fost plin pomu' numa' de colecţia primăvară-vară 2011. Deci numa Dumnezeu putea să ştie rezultatele lu colecţie şi trendu în avans, căci festivalu' de modă de la Paris n-a fost înk anu' ăsta.

Dumnezeu ne îmbracă pe toţi, aici în Calea Buziaşului, face minuni cu treninguri, caşmir şi iegări. Suntem toţi fotomodelele Lui. Unii însă e haloşi. Vasile de la etaju' doi se ruga la pom cu "Doamne, nişte blănuri de nurcă, n-ai? Una la amantă, alta la nevastă"...

Copacu' lu făgăduinţa îmbrăcăminţii mi-a dat o singură certitudine în viaţă. La ce modele de haine cade din cer, sigur toţi dezignării şi croitorii homosexuali, care mor ajunge în Sus şi croieşte în continuare pentru Creatoru' Suprem. Asta deşi toată viaţa lor toţi Armani, Dolce şi Gabbani, Versaci au trăit în preacurvie Sodoma şi Gomora style şi au luat în buci toate puţulicile lu' masculii fotomodele din subordine. Ştiam io că se poate şi cu sula în fund şi cu sufletu' în rai.

CITEŞTE ALTE POVEŞTI CU MIEZ BIBLIC DIN CARTIER:

Babi Minune ft. Isus Hristos - Naşterea manelei creştine

Pentru Dumnezeu, apăsaţi tasta 1

Pentru Dumnezeu, apăsaţi tasta 1

La câţi "tu-ţi Dumnezeii mă-tii" s-au urat la noi prin bloc anu' ăsta (pe puţin câteva milioane), era şi timpul ca trimisul oficial a lu' Alfa şi Omega pe Terra să împartă fluturaşi cu reclame la sedinţe de iertarea păcatelor în blocu' nostru.


Popa s-a dat ieşit de la reprezentanţă, unde depanează creştinii din cartier şi le ridică capota sufletescă ca să le pipăie motoru', şi şi-a tras poster la intrarea în bloc să promoveze terapia prin spălături apă sfinţintă. Perfect, mai ales că la noi blocu' colcăie de casperi, poltergeişti şi moroi, care fac gargară cu apă sfinţită, se uită la crucifix ca la televizor, o pun săptămânal de-o olimpiade de rugăciuni, de-au fugit mâncând pământul toţi exorciştii şi ghostbusterii din bloc.

Trimisul lui Dumnezeu în cartieru' meu are şi o latură high-tech, de-a dreptul cyborgică, cu care e intouch: a făcut programări prin telefonul mobil la binecuvântarea apartamentelor pe ritmuri de "În Iordan botezându-Te Tu Doamne". Evrika, de când aştept şi eu ca curentul de gândire ortodoxă să se conecteze la o reţea, fie ea şi Orange. Ce-i drept, între noi şi Dumnezeu sunt sateliţii, deci era o problemă de timp până când Biserica să înfăptuie miracolul telefoniei mobile care să ne asigure o transmisiune fără pureci cu Doamne Doamne.

Îmi şi imaginez o reţea de telefonie divină, "Biblica - o eternitate în legătură cu tine", unde poţi să vorbeşti până la sfârşitul vieţii, în care: "Pentru Dumnezeu, apăsaţi tasta 1, pentru contabilizarea păcatelor, apăsaţi tasta 2, pentru a da citire contorului cu numărul de zile rămase de trăit pe Pământ, apăsaţi tasta 3, pentru a afla opţiunile care vă aşteaptă în iad corespunzătoare numărului de păcate acumulate de dumneavoastră, apăsaţi tasta 4, pentru a consulta oferta noastă specială de spălare a păcatelor, apăsaţi tasta 5, pentru a afla câte blesteme-penalizare s-au pus pe capul dumneavoastră, apăsaţi tasta 6, pentru a beneficia de promoţia de sărbători pentru mântuire, apăsaţi tasta 7, pentru a afla adresele mănăstirilor de maici şi taici unde vă puteţi încorpora, apăsaţi tasta 8, pentru a face comenzi la butoaie cu apă sfinţită în care să vă înbăiaţi, apăsaţi tasta 9, pentru a fi transferaţi la unul dintre operatorii divini cu aripi apăsaţi tasta 0".

Cea mai profitabilă afacere ar fi totuşi un serviciu de roming cu abonaţii trecuţi deja în Lumea de Dincolo, plecaţi cu treburi dintre noi. O să facem un abonament special. O să-i spunem "Vorbiţi cu noi şi-n Lumea de Apoi". Ţi-a ascuns mortu' şlapii, nu găseşti moştenirea bunicului, nu şi-a făcut decedatu' testament, nu ţi-a lăsat răposatu codu' PIN de la carduri, a uitat să spună pe care iubeşte mai mult: soţia sau amanta?

Nimic mai simplu: pui mâna pe telefon şi suni pe lumea cealaltă. "Alo,Gicule, ce faci? Te distrezi cu smoală şi cuie? Tot la curve şi pe lumea aialaltă. Las' că-mi iau io glanda şi vin să-ţi ţin de urît, să n-ai parte nici de iad, nici de moarte, nici de fufe. Auzi, de ce te-am sunat? Unde dracu' ai pus decodoru' de HBO?"

Şi bombonica de pe colivă: un serviciu de spovedanie şi împărtăşanie prin SMS: "Viaţa îţi iese din picaj, cu preţul unui mesaj" Bagi un SMS cu păcatul comis, îl trimiţi la îngeraşul tău şi poţi să câştigi şi 10 excursii în Moarte Clinică (întoarcerea la viaţă e garantată de Serviciul Divin de Resuscitare şi Readucere la Viaţă).

Singura problemă e că Satan interceptează toate convorbirile telefonice şi are stenogramele pe care le foloseşte la dosarul penal de la Judecata de Apoi.

Patrulaterul sexual: Nelu, amanta, soţul amantei şi organele (Poliţia)

Parfumul discret al sexului cu dudui căsătorite trezeşte animalul feroce din vecinul meu Neluţu, instalatorul filosof, care în fiecare trimestru bifează în calendarul ordodox de pe perete o nouă vrăbiuţă pălită şi lungită la orizontală de şarmul său periferic de blochist. Şi femeile altora îl caută pe Neluţu ca pe piatra filosofală, râşchie pe la uşa lui ca apucatele şi îi satisfac cele mai mioritice mofturi sexuale, lui "Neluţă" (numele lui cod din timpul jocurilor de societate ale împerecherii). 

Nelu nu respectă "Top 10 reguli sacre ale futaiului secret din bloc" şi astfel aflu toate micile trucuri pentru accelerarea particulelor plăcerii orgasmice în trupuşoru' lui, în reprezentaţii sexuale live prin pereţi. Soţiile cununate religios cu alţi vecini comunică animalic cu Neluţu în limba lui, în instalatorică: "îmi place ţeava ta", "desfundă-mi instalaţia" şi "dă-mi-o cu cheia de 20", "ia şarpele şi învârte-l pe conductă, că există impurităţi", "vreau să-ţi simt puterea presiunii".

Nelu erogenu' e în silenzzio stampa când satisface femeile, nu freamătă deloc: are reţinerea discretă a unui spion sovietic încrucişată cu o femeie care nu vrea să-şi spună vârsta. O singură dată, când mâncam în bucătărie, (pătuţul din unica lui cameră e lipit de peretele meu), am auzit o voce care urla la mine: "Ia-o în gură, ia-o în gură, ia-o în gură". A fost o masă de neuitat. Nelu avea parte de iubire orală, eu de mâncare nasoală. Doi oameni, două destine, un singur perete între noi. Poezie, nu alta.

Amantele lui Nelu fac orice ca să evadeze din colivia căsniciei lor pentru o porţie de iubire pe FW în garsoniera amorului interzis de Dumnezeu, unde Nelu e Zeus. Distrusele îi aduc ofrande lui Neluţu: oţet, mălai, pâine, pămât de flori, macaroane,... orice Nelu want's, Nelu get's, numai să ofere felii din înţelepciunea lui tantrică în locul unde duduile poartă centura castităţii maritale.

Din când în când câte un soţ gelos află că Nelu depanează instalaţia nevestei sale şi bate la uşă în timp ce Nelu pompează. Un scandal epocal în bloc a avut loc când Nelu se iubea cu Adi, o femeie care venea la sex de trei ori pe zi din scara vecină şi folosea drept alibi cum că merge la cumpărături la butic. Sătul să-şi vadă nevastă mergând să cumpere beţe de chibrituri la bucată, "cerbul" s-a înfipt în uşa armăsarului cartierului, filosof care ajunge la sufletul femeii folosindu-se de trup, ză one and only Neluţ,  


Şi a început încornoratul în acea seară minunată să revendice teritoriul pierdut al nevestei, obsedant, zgârmând la uşa Neluţului, în timp ce alterna ameninţarea discuţiei civilizate cu promisiunea datului cu omoru': "Adi, Adi, ieşi, că ştiu că eşti acolo, ieşi, să vorbim, te rog io". Şi Adi stătea pitulată, în breaţele vânjoase a lu' Nelu, şi soţu' făcea spume la uşă: "Ieşi, în plm, Adi, că te omor şi pe tine şi pe el. Stau toată noaptea aici şi vă compostez cu cuţitu' dimineaţă, vă omor bă....". Nelu şi Adi fumau ţigara de după în bucătărie, iar ameninţările îi excitau. "Hai Neluţă, ne mai dăm o tură?". Şi soţu' urla şi ameninţa, nevasta gemea şi ofta şi Neluţu tăcea şi pompa.

Soţu' a adus şi Poliţia, noaptea pe la două. A venit doi Garcea, ce-au primit misiune clară de la soţu': "Nevastă-mea fute la altu' înăuntru. Rupeţi uşa, că vreau s-o iau de păr şi s-o duc acasă. Auzi bă, Adi, rup uşa cu mascaţii şi-ţi dau io numa p...", răcnea soţu'.

S-au rugat miliţiei toată noaptea pe hol, de-au sunat vecinii din nou la Poliţie ca să ne scape de poliţiştii din casa scării, care au ameninţat la Nelu cu amenda, cu dosaru' penal, cu bulău', da Nelu nu crăpa uşa şi pace, ca să dea înapoi nevasta folosită, ci insista între cracii lu' Adi, mistuită de orgasmele care se băteau ca să ajungă la creieru ei.. "Domnu', vă rugăm noi, ieşiţi şi restituiţi amanta lu' reclamantu' să fie linişte în bloc, să plecăm şi noi acas. Nu vă tăiem nici proces-verbal. Ne despărţim prieteni, iar domnu şi domna se împacă ca soţ şi soţie, dumneavoastră vă mai odihniţi niţel, că tre să ieşim şi noi din tură".

Soţu' cu coarne, care-şi auzea prin uşă nevasta executată de plutonu de execuţie a lu' Nelu, a încasat până la urmă amenda, că i-a făcut pe miliţieni incompetenţi. Dimineaţa, tot blocu era istovit de la sexgateu' lu' Nelu, care a făcut dragoste extremă, cu soţia victimei şi "organele" statului bătându-i la uşă. Un vecin curios pune şi o întrebare când Nelu era plecat în recunoaştere şi verifica dacă soţul-cerb nu stă cu cuţitul în dinţi, ca Rambo, camuflat pe casa scării. "Ce faci bă, Nelule, cu atâtea muieri în casă?". Răspunsul e epocal: "Ce pula mea să fac, maratonu' feminin de Sudoku"