Babi Minune ft. Isus Hristos - Naşterea manelei creştine

Isus din Nazaret (ză oan) şi Babi Minune (ză oan end onli) au avut show de slujbă, aseară, în Casa Domnului Administrator (adică casa scării) şi au încins ţurca pe timpanele mele. A fost o întâlnire emoţionantă, ceva "Dansez pentru tine" meets "Calea cea dreaptă: prima la dreapta". Dar pe undeva cafteala dintre Mântuitor şi Manelitor a plină de miez logic: Isus are minunile în fişa postului, iar Babi guristu' este o minune prin el însuşi. 

Întâi am auzit ecoul vocii Domnului Isus pe scară, care se distra ca-n Disneyland: dădea trezirea Lazărului, cel mort de trei zile, încrucişa peşti prin înmulţire şi transforma H2O în vin de casă. N-am ştiut că e Fiul, căci în primu rând avem şi un Lazăr indestructibil, mangă permanent, încorporat în bloc, care oricât de mort de beat ar fi, revine miraculos la viaţă, fără să-l trecem prin electrozii cu curent. 2. În bloc peştii se înmulţesc mai rapid decât curvele. 3. Neluţu alcoolicu' este el, în imensitatea complexităţii sale, un aparat de transformat vodca în urină, al cărui mecanism de funcţionare n-a fost decriptat de echipe complexe de cercetători, iar fabricile ilegale de alcool de contrabandă încearcă să-i facă faţă producând 24/7.

Era El, Isus din Nazaret piratat (filmul), care rula bubuitor dintr-un apartament la care uşile se zdrăngăneau ca Poarta Raiului într-o zi cu trafic infernal la gateul "Arrivals" provocat de puţină mâncare în Africa. Decibelii isuscieni explodau pe scară unde îşi dădeau cu capul de Zidul Pângerii croşetat din cele mai adurind de proaspete manele ale lu rapsodu Babi Minune, a cărui laringită s-a impregnat pe CD prin miracolul laserului care arde ca Sadoma şi Gomora. Vecinii psihopa'i de la et. 3 aveau paranghelie, iar zicerile Isusului se împletau pe trepte cu guralivirile lu' Babi, într-un mix bun.

Mai scăpa un Isus un "Lăsaţi copiii să vină la mine", mai dădea Babi Minune maneaua-dumă : "Ţucu, Ţucu", care mişcă din temelii blocu', de la tropăiala copitelor lu animalele care venerază la Babi, ca evreii lu' Moş Moise pe viţelu' de aur (a nu se confunda cu cerbu' de aur braşovean). Cum intra Domnu' călare pe măgar în Ierusalim, cum răcnea Babi Minune hitu internaţionalo-manelaro-universalo-automobilistic "Am o maşină de fiţe 2011 -ORIGINAL".

Pe la pasaju cu cina cea de taină, Babi Minune a băgat un pic de "Live din Italia" şi un strop de "Sus pe mese", la dusul crucii şi la răstignire s-a dat din greu "Eu sunt unul şi numai unul" şi "Cât e şmecherul de mare". La revederea cu apostolii a fost hitul "Semeni cu cineva", iar la faza cu înălţarea Domnului, s-au reluat hiturile "Tu vii şi pleci" şi "Ştii că eu am să te aştept"

S-a crăpat astfel de un fiuciuring (featuring) cum n-a mai văzut pământul - Babi Minune ft. Isus Hristos - au creat împreună la noi în bloc ceea ce se numeşte prima manea creştină din lume, care poate să urce direct pe locul 1 în topul Biblebord, după ce Apocalipsa mătură toţi păcătoşii din Univers.

Deci Babi Minune s-a scos cu rezervarea pe Lumea de Apoi. Are deja un nor moale şi alb, unde-l aşteaptă o harpă şi-un ţambal. Poate să apară şi musicalul pe Broadway (Broad Holly Way după Apocalipsă), unde şoul manelist "Jesus Christ Superstar şi Babi Minune Manelar" şi "Jesus, it's Babi Minune" o să se joaca cu casa-nchisă. O să fie mare paranghelie postapocalitică în blocul meu, ca şi acum...

Copilu din flori al lui Moş Crăciun: legenda bastardului

Moş Crăciun are un copil din flori şi acel bastard trăieşte la mine în bloc. Păi de ce dracu' ar duce moşu' jucării la toţi copiii din lume, dacă nu s-ar simţi vinovat că în tinereţe ( că nimeni nu ştie exact ce-a făcut nenorocitu' ăsta la juneţe) şi-a lăsat puradelu' mucos pe drumuri, fără un ban şi fără jucării. 

El nu apare înfăşurat în beteală, printre cadouri de mii de coco, în reclame perfecte de la televizor, în care Moşu mogul inventat de multinaţionala Coco-Cola acu 100 de ani a luat locu Isusului rupt în fund inventat acu 2.000 de ani de Biblie, cartea de căpătâi a celei mai mari corporaţii din lume. Adevăratu' bastard din floricele al Moşului trăieşte ascuns în mizerie în Blocul vecinilor psihopaţi, unde a fost abandonat de Rudof, renu' care ştie secretu' murdar a lu' Crăciun, pe care chiar îl şantajează astfel, ca să rămână renu-şef la sanie.  

Bastardu' urăşte şi Crăciunu', e rupt în fund, fumează ţigări de contrabandă, bea doar vodcă Săniuţa şi spirt Diana tras prin pâine şi sălăşluieşte undeva la etajul 3 sau 4, deasupra lu' etajul meu 2. Fie vară, fie iarnă, bastardu', îi face în ciudă lu' tac-su natural şi împodobeşte în fiecare zi, în ciuda umanităţii, pomul Anti-Crăciun, chiar în spatele Blocului vecinilor psihopaţi.

De doi ani îl vânez fără izbândă pe bastardu' Moşului, acest boschetinopat retardat şi impotent, violat de lene, care îşi aruncă pungile pline de gunoi, pe geam, de la etajuă 3 sau 4, direct în pomul din spartele blocului. Nu trece zi să nu fâlfâie pungile cu gunoi pe la fereastra mea şi să nu se propetască printre ramuri. Gunoiul cade, punga de plastic rămâne, ca globu, în pom şi dăinuie acolo vreo 400-500 de ani, până când, zic biologii, se biodegradează, drăguţa de ea.

Acum pomu e gata, plin de pungile bastardului şi am şi io o poezie penturu Moşu:

"Moş Crăciun, Moş Crăciun, te rogă acum băiatu,
Vino dracu' la mine-n bloc şi ia-ţi napoi bastardu
Şi fă-i şi lui primu' brad cu-n glob şi c-o saloană
Că complexatu' se defulează-n pomu meu cu pungile ce zboară"